Футбольные анекдоты

Заходит Месси в раздевалку сборной Аргентины и говорит Марадоне:
― Я под нападающим?
На что Диего ему отвечает:
― Клево, а я под ко*аином.
Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
— Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
— По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
— Я.
— Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды — ты не футболист.
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
— Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества… — Но таких игроков очень мало!
— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Футболист:
— С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны…
Агент:
— С другой стороны не надо, там лист чистый.
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз — итальянских.
Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от «Сникерса».
Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту «Кpасной Звезды» поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. — Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы» — Я не болею за ЦСКА. — За Динамо? — Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: «Злобный спартаковский фанат убил беззащитную собаку»
Футболист гордо заявляет жене:
— Сегодня я был супер. Я забил два гола!
— Здорово! И как закончилась игра?
— 1:1.
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
— Возможно, — не стали спорить черти, зато все судьи наши…
По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
— Я бы хотел быть сейчас в Риме! — мечтательно говорит один.
— Но матч-то не в Риме, а в Москве! — возражает другой.
— Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.